Wanderers

Jaka jest różnica pomiędzy pesymistą, optymistą a realistą?
- pesymista widzi ciemny tunel,
- optymista widzi światełko w tunelu,
- realista widzi nadjeżdżający pociąg
- a maszynista pociągu widzi trzech durniów stojących na torach.

Trzy fazy życia kobiety:
1. wqrwia ojca
2. wqrwia męża
3. wqrwia zięcia

Lezy tesciowa na lozu smierci, stan agonalny, oczy w slup itd. Przy lozku siedzi rownie skupiony ziec i wpatruje sie w tesciowa. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latac z kata w kat, a tesciowa oczami za mucha wodzi - mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,
ona oczami w prawo i tak caly czas. Nagle mocno poirytowany ta sytuacja ziec krzyczy:
- Sie mamusia nie rozprasza!

Pewien facet pierwszy raz mial trafic za kratki i mial wielkiego stracha przed wieziennym zyciem i obyczajami. Poradzil sie wiec adwokata, jak ma sie zachowac w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz smialo do celi, popatrzysz odwaznie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cie paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiora respektu i beda wiedzieli, z jestes gosc.
Facet postanowil posluchac adwokata, bo co innego mu pozostalo. Wchodzi do celi, straznik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychow patrzy na niego groznym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnac szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napiecia, po chwili ze wszystkich prycz wyciagaja sie lapska, a w kazdej paczka fajek. Tylko w kacie siedzi jakas postac i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet juz pewny siebie i rozluzniony ciagnie dalej:
- A ty gnojku nie czestujesz? Cos ci nie pasuje?!
- Ja nie czestuje, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamietaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!


Marynarz opowiada w knajpie wraznia z ostatniego rejsu:
- Wyplynelismy, ku***, z portu. Sztorm, ku***, jak diabli! Ale nasz kapitan, ku***, to dzielny chlop! Wkrotce zawinelismy, ku***, do portu, to ja, ku***, mysle: trzeba sie, ku***, napic i zabawic. Ide, ku***, do knajpy, siadam, ku***, przy barze, a tu, ku***, przysiada sie do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajow.

Jeden z moich ulubionych

W walentynki spotyka się dwóch znajomych.
Pierwszy mówi:
- Wczoraj podpadłem mojej żonie, chciałem powiedzieć 'ładną masz torbę' a powiedziałem 'ładną masz mordę'.
Na to drugi:
- E, to jeszcze nic. Siedzieliśmy z żoną przy kolacji i chciałem powiedzieć 'podaj mi sól' a powiedziałem 'ty stara szmato, przez ciebie zmarnowałem 20 lat mojego życia'.

-------

Na zebraniu feministek, kobiety zbuntowały się i postanowiły przestać gotować, prać, sprzątać itp i w ten sposób wymóc te czynności na mężach. Umówiły się, że za tydzień na spotkaniu opowiedzą sobie o wynikach eksperymentu.
Minął tydzień.
Pierwsza wypowiada się francuska:
- powiedziałam mojemu mężowi, że od dziś nie będę gotowała. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeciego dnia patrzę a mąż gotuje  obiad i tak pozostało do tej pory.
Druga wypowiada się Niemka:
- powiedziała mężowi, że ma sobie sam prać. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeciego dnia zaczął sam prać i tak do tej pory.
Trzecia zabiera głos Polka:
- jak wrócił z pracy powiedziałam, że od dzisiaj to on będzie sprzątał. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień nic nie widzę, czwarty dzień - zaczynam widzieć na prawe oko.

--------

Dzwoni facet do domu
Halo?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka.
- Nieprawda, mam i jest teraz z mamusia w sypialni.
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze tatusiu
- Idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- Już zrobiłam
- I co się stało?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hmm, basen mówisz… a czy to numer 555-67-89?

-----------

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zjada filiżankę i zostawia uszko.
Lekarz po chwili odpowiada:
- To dziwne, uszko jest najsmaczniejsze.

Ostatnio edytowany przez krwawy_Zenon (2008-03-21 18:44:39)